Cels' Jam Sessions

Esta vez voy a ser un tipo importante, snob, estirado y odiable: Troylus Ash-Stormcrow; presidente del Club Británico de Gobstones de Blackfriars, jefe del departamento de Gobstones del Ministerio de Magia, divorciado de una estupenda y guapa política Neozelandesa con la cual sigo teniendo un buen trato y teniendo ambos una hija que parece la Paris Hilton mágica y para rematar un vulgar hermano hippie que viene a ensuciar el mágnífico árbol genealógico de los Ash-Stormcrow. Y hasta aquí puedo leer...

Son las 4.30 de la noche, aún me queda de preparar la maleta para el gran vivo de Harry Potter ambientado en el oscuro año 79 donde el-que-no-debe-ser-nombrado campa a sus anchas causando el terror... Solo sería uno de mis problemas si además de la maleta tuviera mis dos varitas sin la masilla y sin pintar, el traje sin cierre en la chaqueta y además de un sueño terrible, salimos para Ligüerre de Cinca (Huesca) a las 9.00. Espero que todo esto valga la pena.

PD: un spoiler a juego de que me corten el cuello el resto del equipo de I+D Burgolia

Ro, das mogollón de asco

Creo que es lo más sincero y bonito que me han dicho últimamente. Así que también os crearé un poco de asco y rencor hacia mi persona (porque-yo-lo-valgo):



Abrigo negro de piel auténtica de vete-a-saber-que-bicho, modelo atemporal de señora y caballero de la peletería Indupisa.

Precio: dos ceros con algún número alto, según mis indagaciones.

Precio de compra: 5 €

Ahora me toca pensar si quitarle las mangas y cerrárselas para hacer una capa o dejarlo tal cual, porque me da pena destrozarlo que igual me gano el favor materno por toda la eternidad si se lo regalo a la mamma.

Como siempre la niña nazi ha hecho una buena selección de momentos jocosos; así que sacaré la punta personal al lapiz de los rúnicos.



Cosas que recordaré:

Las quinceañeras espídicas nominadas para protagonizar un capítulo de National Geographic, porque te reirás ad eternium de ellas.

Descubrir a las personas detrás de las máscaras, leer los ojos de las personas de nuevo, aliviarme al conocer a gente más capulla que yo, caer mal a álguien porque no me salía de los huevos ser agradable con todo el mundo (revelación de la temporada).

Meterme constantemente con Dur por deporte... porque solo se aprende cayendo ante los maestros; ando necesitado de grandes cantidades de cinismo y humor inglés y la reina de

Las proto-orgías del stick, los combinados del stick, los emo-disfraces en el stick, a los dueños y camareros del stick y al fin y al cabo al stick en sí mismo.

La falta de balas para tanto emo.

Los que me conocían pero que yo no tenía ni puta idea de quiénes eran; y los que yo conocía y no tenían ni puta idea de quién era.

Las partidas al Condottieri: Lord de las Grandes Putas; y al Jungle Speed: Paralíticos mentales.

Los vivos ambientados en la era franquista en Errenteria, hay que echarle cojones... y paraguas.



Cosas que desearía olvidar:

Sin peinar, porque he acabado odiando el pelo corto y las estúpidas frases de "mejor te quedaría así o asá". Mejor me quedará como me de la gana... mierda de influencialidad estética.

De estas veces que me pongo a pensar y se me queda la cara de gilipollas demasiado tiempo...

La cantidad de tipografías que reconozco, que me persigues y asaltan... aunque no pueda recordar sus nombres. Y la nulo uso adecuado que se les da.

De la sensación de "¿qué pinto yo aquí si no conozco a ni diox?"... Porque por si alguien no lo ha notado, soy la ostia cohibido y hay que sacar un Crítico C para superarlo en la tabla de Maniobras Sociales.

Despertares a ostias, despertares a golpes, despertares cayéndote álguien encima, despertares con música ni-puta-gracia...



Iba alelao todo el día, mezcla de sueño y sensación de que conmigo no va la fiesta... pero pasé del capullo de mi propio "hombre del piano" y me lo he pasado como un puto enano.

¿Segundas partes nunca fueron buenas?

Eso solo lo dicen los perdedores y los faltos de creatividad. El diezmado equipo burgolia ha decidido honrar el lema "más grande, más lejos, más fuerte" y hacer una segunda versión de la jaima a lo bestia.

Tenía mis dudas sobre cómo me quedarían estas cosa, pero estoy contento con el resultado.

Ahora tengo que encontrar un turbante digno, que eso es una bufanda XD

El comando burgolia vuelve a la carga ¡¡llevaremos la jaima a "La Atalaya de las Viudas"!! Así que en otro evento tomaremos un trocito de territorio como república independiente del buen rollo con los pastelitos árabes, morcilla, té y buen bebercio. Los masters no saben donde se meten... XD

Por mi parte voy a ser el contable deserí, me veré las caras con Furgo y sus furgocuentas, ligaré con bailarinas árabes y trataré de que nadie me acuchille mientras duermo. Pero viéndome en el espejo veo que...

1. soy rubio
2. tengo barba medio rubia
3. tengo ojos verdes

Así que de árabe no tengo nada, pero me he puesto a remediarlo. Mi transfomación en algo arábico (como la goma) consta de varios pasos, entre ellos, el primero que publico es mi conversión al pitufismo:



Para luego poder lucir autentica Barbanegra(tm).

Are you talking to me?

Niños, no lo hagais en vuestras casas; usar tinte profesional para pelo hace que tengas que lijarte la cara para quitarte el tinte de la piel.

Como luego no me guste el efecto le van a dar mucho por culo(tm)


PD: Para los que no vieron la jaima

Asalto del grupo de airsoft en la enredada


¿adivinad quién fue el primero en levantar la mano cuando pidieron gente para disfrazarse?

Tras los grandes roles en vivo, siempre llega las grandes resacas.
Como quien ha bebido demasiado y se ha pasado con las drogas, después de un fin de semana de increible, llega el gran bajón.

Las tareas cotidianas se convierten en tristes jirones de realidad que golpean con de forma insulsa y sosa a alguien que ha sido capaz de enfrentarse a más de 250 gallegos alzados en armas; a alguien que ha visto cerca la derrota pero saboreado la gloria de la victoria.

En el autobús de camino al trabajo, un niñatillo chulea delante de su novia sobre lo fuerte que es y cómo puede patear a sus compañeros si quisiera... y mientras pienso "¿qué haría ante una horda de gallegos enfurecidos? ¿se pavonearía delante de todo su ejercito como "el gaditano" sin miedo a que sean 100 más que él? ¿se infiltraría completamente sólo para matar al capitán enemigo en su propio campamento?"

· Puede que solo sean armas de gomaespuma, escudos de estirodur y armaduras de pega... pero se sienten tan verdaderas como si fueran de acero y hierro.
· Puede que solo te quites insulsas cartulinas como puntos de vida... pero la rabia por perder te quema como el fuego.
· Puede que solo representas a un personaje ficticio, cuya muerte y vida ficticia sólo dura un fin de semana... pero es su piel la que te calzas.
· Puede que solo regales una espada de gomaespuma, pvc y cinta americana... pero es tu creación y la promesa de que volverá a probar la droga de la fantasía.

Estoy de bajón, lo reconozco y solo en los eventos que me lo paso de putísima madre acabo así. Dejar el estado de colegueo, fraternidad y juerga que tanta satisfacciones crea me deja hecho una mierda. Pero por suerte, la droga de la irrealidad va dejando de surtir efecto, y la anestésica realidad llega para aquel que se dejó la voz arengando a sus tropas y compañeros.


Lluvia en soledad - Celtas Cortos
PD: cels volverá a su estado de ánimo jovial y tocapelotas de siempre, pondrá fotos y contará las batallitas de Irmandiños 2007 después de esta mierda de post depresivo-llorón. Disculpen las molestias

La ocasión lo merecía, se acababa de estrenar Piratas del Caribe 3, era el Día del Orgullo Friki, el 30 aniversario de Star Wars, el Día de la Toalla (ver: La Guía del Autoestopista Galáctico) y no se cuantas cosas más... y como me encanta liar a la gente ¡a disfrazarse todos de piratones!



La peli tuvo sus puntos flacos, pero entretenida fue un rato, y nos lo pasamos bien haciendo el canelo un rato disfrazados de piratillas. Al día siguiente, vuelta a ser normales, no vaya a ser que nos llamen frikis ;)

A destacar

• La moraleja de la historia: virgen a los 23 por boba (si no te quedas hasta después de los créditos claro).
• El momento de crisis: me olvidé de que éramos 15 no 14, pero los chavales del cine se apiadaron de nosotros.
• Las paridas durante la película: múltiples y variadas.
• Disney: por no haber metido demasiada mano.
• Las sosas escenas de amor: "mira ahí sí que ha metido mano Disney".
• Keith Richards: porque él lo vale.
• Las entradas que les pidieron unos niños a Sandra, Bego y Bárbara creyendo que estaban promocionando la peli.

Argh!!!

Del mismo color pasteloso que adoraría la terriblemente niñata Sansa Stark, personaje eternamente infeliz de Canción de Hielo y Fuego (Juego de Tronos para los amigos).

Imagen en Flickr.